jeudi 26 juin 2014

Ça tient à peu de choses...

Ahmet Zogu est devenu roi d'Albanie sous le nom de Zog 1er.
Heureusement qu'il ne s'appelait pas Ahmet Zobu...

jeudi 19 juin 2014

De la selfietose

Je constate que le selfie de cagole à duck face est à facebook ce que le morpion est au slip de Raoul de Bourgogne (qui est quand-même mort de pédiculose corporelle rappelons-le, le gros dégueulasse).

mardi 17 juin 2014

Biographie, poil au zizi

Je lis la biographie de Raspoutine et je m'interrofié-je quand-même sur l'intérêt historique des deux ou trois paragraphes évoquant son gros zizi...

vendredi 13 juin 2014

"Prometheus", spoiler à la con

Si tu as raté "Prometheus", Ragnagna Mangedécroûtes te fait un résumé avec les pieds.
 
N'empêche, la nana de "Prometheus" elle est fortiche.
En 90mn de film elle réussit :


1 - À faire trouze milliards de kilomètres dans un frigo de l'espace avec des sous-vêtements de type bandeau-lycra moulant (que même ma mémé elle voudrait pas en porter) pour atterrir sur une planète qui n'est même pas dans le guide du routard.
2 - À faire la bête à deux dos avec son amoureux qui a avalé du gène mutant avec ses chocapics de l'espace (oui parce que tu as beau être sur une planète hostile, tu as quand-même envie de niquer)
3 - À tomber enceinte alors qu'elle est stérile (sûrement le bon air de la planète qui joue)
4 - À accoucher le lendemain même de sa conception d'un poulpe géant par césarienne auto-administrée dans une boîte à savon hight-tech médicalisée. Extraction expédiée vite fait, en 2mn top chrono avec couturage de balafre olympique au pistolet à agrafes avec une pincée de Betadine pendant que bébé Poulpito tortille du tentacule pour boulotter maman parce qu'il a la dalle (naître ça creuse).
5 - Filer dans la foulée faire un marathon/treck de 40km au pas de course dans les méandres hostiles d'un vaisseau extra-terrestre à la déco rococo-gothique post-impressionniste néo-Damidot de l'espace.
6 - Sauver la terre de la destruction en suicidant un équipage plein de bons sentiments altruistes.
7 - Survivre à un engin spatial de la taille de 8000 terrains de foots qui lui tombe pile sur la tronche (et sans lui rayer le casque)
8 - Tuyer un méchant Musclor de l'espace en le donnant à téter à Bébé-Poulpito
9 - Partir avec une tête d'androïde mal peignée dans son sac Monoprix à bord d'un autre vaisseau extra-terrestre (ça tombait bien, il y en avait un autre, les scénaristes ont bien bossé).
10 - Mais comme la nana elle est pas pressée de rentrer sur Terre parce que de toute façon elle a raté le Bigdil, elle décide d'aller faire un tour sur la planète des Musclors pour leur demander, par simple curiosité scientifique, pourquoi ils sont si méchants.

mardi 3 juin 2014

De l'équilibrisme 2.0

Je suis une fille branchée.
Je me lance dans le funambulisme sans fil.
Je vais traverser le Grand Canyon en suspension Wifi.