mercredi 17 décembre 2014
Comme c'est attendrissant
J'ai reçu un mail d'une dame très sociable et très nue sur un canapé
Louis XVIII-Ikea-post-moderne, qui visiblement aime bien les félins (la
dame, pas le canapé). Elle parle beaucoup de sa chatte.
vendredi 12 décembre 2014
Petite annonce
Princesse-fée cul-de-jatte cherche sorcière freelance pour défaire mauvais sort.
Envoyer candidature à :
La-Tour-du-Dragon,
26 allée des Ronces,
(dernier étage sans escaliers)
Envoyer candidature à :
La-Tour-du-Dragon,
26 allée des Ronces,
(dernier étage sans escaliers)
lundi 8 décembre 2014
Chanson pour lundi matin fatigué
"Merde c’est lundi,
Une heure de plus j’aurais bien dormi.
Là c’est sûr, c’est foutu,
Je vais devoir aller au boulot
La tête dans le *ul-uu-uu-uuuuu
Refrain :
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Wooop doowap wap
Wooop doowap wap."
Par © Ragnagna Mangedécroûtes, Universâle Song of merde 2014
Une heure de plus j’aurais bien dormi.
Là c’est sûr, c’est foutu,
Je vais devoir aller au boulot
La tête dans le *ul-uu-uu-uuuuu
Refrain :
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Wooop doowap wap
Wooop doowap wap."
Par © Ragnagna Mangedécroûtes, Universâle Song of merde 2014
lundi 1 décembre 2014
Épisétou !
Aujourd'hui je me lève en étant persuadée que l'Humanité se porterait mieux si les motos avaient des portes.
lundi 24 novembre 2014
Brisons un mythe - Nécessités métaboliques
Tu ne vas pas me dire qu'en cent ans de sommeil, la Belle au bois dormant n'a pas fini par se pisser dessus à un moment donné ?
lundi 17 novembre 2014
Plouf, plouf...
Si tu veux savoir s'il y aura des hausses d'impôts en 2015, envoie "Amstramgram" au 81212.
jeudi 13 novembre 2014
Hommage à une profession
Ils ont du mérite les taxidermistes quand-même.
Ça doit pas être facile d'empailler des taxis.
Ça doit pas être facile d'empailler des taxis.
vendredi 7 novembre 2014
Les causes du trou de la Sécu
Un mille-pattes cul-de-jatte ça doit coûter une blinde en fauteuils roulants non ?
lundi 3 novembre 2014
Parlons correc' - Complexes
On ne dit pas : "Mon chef est une tête de con despotique"
On dit : "Mon chef n'assume pas son micro-pénis"
On dit : "Mon chef n'assume pas son micro-pénis"
lundi 27 octobre 2014
Mais enfin !
Parce que je ne vois pas l'intérêt d'acheter un pèse-personne, dans un éclair de génie technologique, je viens de concevoir le pèse-toutlemonde.
vendredi 17 octobre 2014
Pensée émue
Soudainement, une profonde tristesse m'étreint au moment où je réalise que les cyclopes ne peuvent pas loucher.
jeudi 9 octobre 2014
8 lettres. Pas mieux.
Non mais qu'est-ce qui lui a pris à Dagobert d'appeler sa fille Notburge ?
Il a trouvé ce prénom en jouant au Boggle ou quoi ?
Il a trouvé ce prénom en jouant au Boggle ou quoi ?
jeudi 2 octobre 2014
Distinction
Je réclame le prix Nobel de la main dans mon slip pour toute ces années que j'ai consacrées à la recherche contre les culottes qui rentrent dans les fesses.
lundi 29 septembre 2014
My pseudo is rich
Si Dick Rivers avait eu Google traduction à l'époque, il aurait certainement opté pour un pseudo moins équivoque que "Pénis rivières" ou "Bite Rivières".
vendredi 19 septembre 2014
Leçon d'économie
En jargon économique, on ne parle pas de "constipation passagère", on parle de "crise structurelle temporaire en période de forte récession intestinale".
jeudi 11 septembre 2014
De l'incompétence dans la promotion hiérarchique d'entreprise
Aujourd'hui dans "Les cahiers du manager qu'il est bien", dossier spécial "Mutualisation des incompétences hiérarchiques. Les clés stratégiques pour bien foirer l'organisation d'un service".
lundi 8 septembre 2014
Parlons correc' - Du peeling cérébral
On ne dit pas : "Je regarde la télé-réalité"
On dit : "Je m'exfolie les couches superficielles du cerveau"
On dit : "Je m'exfolie les couches superficielles du cerveau"
mardi 15 juillet 2014
C'est l'intention qui compte
Non mais attendez, quand je dis "Je vais à la gym" ça veut pas forcément dire que je vais en faire.
Faut pas déconner non plus.
Faut pas déconner non plus.
jeudi 26 juin 2014
Ça tient à peu de choses...
Ahmet Zogu est devenu roi d'Albanie sous le nom de Zog 1er.
Heureusement qu'il ne s'appelait pas Ahmet Zobu...
Heureusement qu'il ne s'appelait pas Ahmet Zobu...
jeudi 19 juin 2014
De la selfietose
Je constate que le selfie de cagole à duck face est à facebook ce que le morpion est au slip de Raoul de Bourgogne (qui est quand-même mort de pédiculose corporelle rappelons-le, le gros dégueulasse).
mardi 17 juin 2014
Biographie, poil au zizi
Je lis la biographie de Raspoutine et je m'interrofié-je quand-même sur l'intérêt historique des deux ou trois paragraphes évoquant son gros zizi...
vendredi 13 juin 2014
"Prometheus", spoiler à la con
Si tu as raté "Prometheus", Ragnagna Mangedécroûtes te fait un résumé avec les pieds.
En 90mn de film elle réussit :
1 - À faire trouze milliards de kilomètres dans un frigo de l'espace avec des sous-vêtements de type bandeau-lycra moulant (que même ma mémé elle voudrait pas en porter) pour atterrir sur une planète qui n'est même pas dans le guide du routard.
2 - À faire la bête à deux dos avec son amoureux qui a avalé du gène mutant avec ses chocapics de l'espace (oui parce que tu as beau être sur une planète hostile, tu as quand-même envie de niquer)
3 - À tomber enceinte alors qu'elle est stérile (sûrement le bon air de la planète qui joue)
4 - À accoucher le lendemain même de sa conception d'un poulpe géant par césarienne auto-administrée dans une boîte à savon hight-tech médicalisée. Extraction expédiée vite fait, en 2mn top chrono avec couturage de balafre olympique au pistolet à agrafes avec une pincée de Betadine pendant que bébé Poulpito tortille du tentacule pour boulotter maman parce qu'il a la dalle (naître ça creuse).
5 - Filer dans la foulée faire un marathon/treck de 40km au pas de course dans les méandres hostiles d'un vaisseau extra-terrestre à la déco rococo-gothique post-impressionniste néo-Damidot de l'espace.
6 - Sauver la terre de la destruction en suicidant un équipage plein de bons sentiments altruistes.
7 - Survivre à un engin spatial de la taille de 8000 terrains de foots qui lui tombe pile sur la tronche (et sans lui rayer le casque)
8 - Tuyer un méchant Musclor de l'espace en le donnant à téter à Bébé-Poulpito
9 - Partir avec une tête d'androïde mal peignée dans son sac Monoprix à bord d'un autre vaisseau extra-terrestre (ça tombait bien, il y en avait un autre, les scénaristes ont bien bossé).
10 - Mais comme la nana elle est pas pressée de rentrer sur Terre parce que de toute façon elle a raté le Bigdil, elle décide d'aller faire un tour sur la planète des Musclors pour leur demander, par simple curiosité scientifique, pourquoi ils sont si méchants.
mardi 3 juin 2014
De l'équilibrisme 2.0
Je suis une fille branchée.
Je me lance dans le funambulisme sans fil.
Je vais traverser le Grand Canyon en suspension Wifi.
Je me lance dans le funambulisme sans fil.
Je vais traverser le Grand Canyon en suspension Wifi.
lundi 19 mai 2014
Pa-ri-té poil au nez !
Halte au sexisme !
Militons pour que les femmes aussi aient le droit de faire des dons de sperme !
Militons pour que les femmes aussi aient le droit de faire des dons de sperme !
lundi 5 mai 2014
Parlons correc' - Décoration faciale
On ne dit pas : "J'vais y péter sa gueule à l'autre enfoiré !"
On dit : "Je lui administrerais volontiers un peeling aux phalanges à ce sombre mufle"
On dit : "Je lui administrerais volontiers un peeling aux phalanges à ce sombre mufle"
lundi 14 avril 2014
Astro poil au dos
L'horoscope du jour :
Glandeur nonchalant ascendant zone C : vous êtes en vacances.
Glandeur nonchalant ascendant zone C : vous êtes en vacances.
vendredi 4 avril 2014
Parlons correc' - Histoire de tifs
On ne dit pas : "Il est peigné comme une fesse d'Orang-outan"
On dit : "Il a subi un malencontreux remaniement capillaire"
On dit : "Il a subi un malencontreux remaniement capillaire"
mardi 1 avril 2014
Une chose m'interrogifie
Bon, d'accord, on a un Premier ministre, ça j'ai compris.
Mais le Dernier ministre, c'est qui ?
Mais le Dernier ministre, c'est qui ?
lundi 24 mars 2014
jeudi 13 mars 2014
lundi 10 mars 2014
Parlons correc' - Austérité capillaire
On ne dit pas : "Il est complètement chauve".
On dit : "Il pratique une forme extrême de minimalisme capillaire".
On dit : "Il pratique une forme extrême de minimalisme capillaire".
lundi 3 mars 2014
La globalisation du con
Avant, quand le con local n'avait rien d'intelligent à dire, il fermait sa gueule.
Maintenant, il va twitter et ça devient un con global.
Maintenant, il va twitter et ça devient un con global.
mardi 25 février 2014
Spiritisme capillaire
Je lis l'avenir dans les cheveux gras et je peux d'ores et déjà vous affirmer que le stagiaire de la compta va se faire un shampooing anti-pelliculaire ce soir.
jeudi 20 février 2014
Éphéméride mammaire
La devise sacrée des candidates de télé-réalité :
"Si à la Sainte Aimée t'as pas de nénés, à la Saint Ninon t'auras du nichon".
"Si à la Sainte Aimée t'as pas de nénés, à la Saint Ninon t'auras du nichon".
vendredi 14 février 2014
Poyème à trou
"Aujourd'hui mon aimé, tu seras mon Valentin,
Pour te dire combien je t'aime, je te montrerai mes seins.
Aujourd'hui mon aimé, je serai ta Valentine,
Pour me témoigner ton amour, tu me montreras ta ..."
Par Ragnagna Mangedécroûtes dans "Poyésies incomplètes" aux Editions Alzheimer
Pour te dire combien je t'aime, je te montrerai mes seins.
Aujourd'hui mon aimé, je serai ta Valentine,
Pour me témoigner ton amour, tu me montreras ta ..."
Par Ragnagna Mangedécroûtes dans "Poyésies incomplètes" aux Editions Alzheimer
jeudi 13 février 2014
mardi 4 février 2014
Et si je devenais intelligente ?...
Techniquement, si je me fais greffer un cerveau, peut-on considérer que je procède à une Interruption Volontaire de Connerie ?
jeudi 30 janvier 2014
Parlons correc' - Délocalisation matrimoniale
On ne dit pas : "Salaud ! Je me casse chez ma mère !"
On dit : "Je délocalise mes activités conjugales"
On dit : "Je délocalise mes activités conjugales"
lundi 27 janvier 2014
Poyésie du lundi matin
"Aux abords frisquets d'un lundi de janvier,
Que l'aurore pare d'une austère grisaille,
Tout me conviendrait volontiers excepté
De me peler les fesses pour aller au travail"
Par Ragnagna Mangedécroûtes, dans "Poyésies pour poils dans la main" aux Éditions Tiroflanc
Que l'aurore pare d'une austère grisaille,
Tout me conviendrait volontiers excepté
De me peler les fesses pour aller au travail"
Par Ragnagna Mangedécroûtes, dans "Poyésies pour poils dans la main" aux Éditions Tiroflanc
jeudi 16 janvier 2014
Pou, pou pidou
Fichtre, mais cet enfant assis à côté de moi a le biotope capillaire foisonnant d'effervescence parasitaire ! Sur son scalp c'est un peu la revue du Lido version pou. Quel spectacle !
lundi 13 janvier 2014
Parlons correc' - Destitution
On ne dit pas : "Il est con comme ses pieds"
On dit : "Il a limogé son cerveau pour cessation structurelle d'activité neuronale"
On dit : "Il a limogé son cerveau pour cessation structurelle d'activité neuronale"
vendredi 10 janvier 2014
Mathématiques blondes
Si le deuxième article gratuit est soldé, est-ce que ça veut dire que le magasin me doit des sous ?
mercredi 8 janvier 2014
Parlons correc' - Acides gras
On ne dit pas : "J'ai pris 10 kilos pendant les fêtes"
On dit : "Je métabolise mon foie gras dans ma culotte de cheval"
On dit : "Je métabolise mon foie gras dans ma culotte de cheval"
mardi 7 janvier 2014
On n'est jamais trop prévoyant
Je vous aurais bien souhaité une bonne année mais je ne peux pas, je rationne mes vœux... des fois qu'il y aurait la guerre.
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