Eurovision ze débrief (ça te fera les pieds)

Juste parce que je suis méchante, sadique et de mauvaise humeur, ça me démange de te faire un résumé de l'Eurovision.

Petit débrief donc de l'Eurovision (festival du strass et de la chorégraphie indigente) pour ceux qui l'auraient raté.
Cette année on a eu : ...

- Une Lady Gaga discount de contrefaçon moldave, 2ème démarque, peinte en bleu à la truelle,
- Du pseudo-rock stérilisé et sous Xanax,
- Un Playmobil blond généreusement peroxydé gorgé de botox et d'acide hyaluronique,
- Des robes-papillon qui piquent les yeux (à la fin de la chanson t'es aveugle),
- Un crooner de Monop' en couche-culotte,
- Une Tagada King size qui braie à t'en faire frire les tympans,
- Une chanson dépressive que c'est miraculeux que personne ne se soit suicidé avant la fin,
- Des chorégraphies pleines de pathos dansées rien qu'avec les bras,
- Des chansons hurlées,
- Des mises en scène anémiques ou alors,
- Des mises en scènes hyperboliques tellement copieuses que t'as une crise de foie à la fin,
- Des paillettes conditionnées en sacs de 100 litres,
- Des choristes exagérément surnuméraires qui mutilent joyeusement des chansons,
- Des effets pyrotechniques aveuglants réalisés par un régisseur lumière parkinsonien,
- Et un gagnant. Mais je ne sais pas qui, je me suis endormie avant la fin. Faut pas déconner non plus.

En conclusion, l'Eurovision c'est très rigolo et sympa si tu le regardes avec du second degré et du coton dans les oreilles.
Bon et maintenant, que ceux qui ont honte d'avouer qu'ils ont maté l'Eurovision lèvent leur doigt.