C'est pas moi !

Modernisons les manuels d'histoire et remplaçons le traditionnel "Qui a cassé le vase de Soisson ?" par "Qui a troué la couche d'ozone ?"

Le Petit Dico Boiteux de Ragnagna - 7

Pouffe mag' : générateur d'articles pouilleux et indigents pour pintade évaporée. Prescripteur incontournable de mode et d'insignifiance depuis 1945.

Il a dû se marrer le mec à l'Etat Civil

Louis XVI...
... XVI, c'est nul comme nom de famille.

Le Petit Dico Boiteux de Ragnagna - 6

Coloscope : n. commun, masc. singulier. Sorte de télescope rectal (mais c'est pas les étoiles que tu vois avec).

Entretien géo-ménager

Le Pôle Nord c'est comme les frigos ? Faut-il penser à le dégivrer de temps en temps ?

C'est nul, tu veux jamais jouer !

Dialogue entre un gonocoque et une chlamydia :
Le gonocoque : "Tu viens jouer ?"
La chlamydia : "Non, je peux pas, j'ai MST"

Question existentielle

La bicyclette, c'est la femelle du vélo ?
Et s'ils font des bébés ça s'appelle comment ?
Des vélocyclettes filles et des biclos garçons ?

Bible 2.0

Aujourd'hui, flash-interro-tweet : Résumez la Bible en 140 caractères.

Candide ou l'optimiste version web 2.0

Cagole 2.0 réjouis-toi !
Cette année encore Pouffe Mag' organise en ligne son Grand Concours Annuel des Blogueuses Naïves Pourvoyeuses de Promo Gratuite.

La petite minute culturelle de Ragnagna

Figurez-vous que dans un verger ce ne sont pas des verges qui poussent.

Casimir, arrête les Choco BN !

A rejoint le groupe "Pour que Casimir fasse le régime Dukan".

Chanson pour nichon sénescent

Par Ragnagna M.

"Sous l'austère baleine
D'un soutif en coton,
Le nichon de Tata Germaine
Comate du téton.

La mamelle imposante
De son carcan textile
Déverse en déferlante
Du bourrelet hostile.

Refrain :
♩♬♪Lalalalalalala
Lalala ♬♪"

Boire ou choisir un pseudo, il faut choisir

Avril Lavigne c'est pourri comme nom de scène.
Moi j'aurais plutôt opté pour Février Leplatane ou Janvier Topinambour.

Anus 2.0

Le hareng communique par l'anus en pétant.
Dorénavant, lorsque monsieur pète au lit, vous saurez mesdames qu'il essaye de vous dire quelque chose.

Du marketing évangélique

L'autre nom de l'évangile selon St Jean étant "L'évangile pneumatique" doit-on en conclure pour autant que Michelin en a sponsorisé la rédaction ?

Grande désillusion littéraire

Le livre le plus lu au monde c'est la Bible.
Je suis terriblement déçue.
Je pensais que c'était le catalogue de la Redoute.

Range tes affaires

Aujourd'hui, j'ouvre mes chakras et je fusionne avec le cosmos.
Bon... Alors... Où est-ce que j'ai bien pu foutre mes chakras ?....

Leçon de français

On ne dit pas "Mon gros con de chef", c'est un pléonasme.

Il n'y a pas que les plantes qui végètent

Le nouveau stagiaire...
Depuis deux jours il n'a pas bougé de sa chaise.
Il n'a pas parlé.
Je crois qu'il est en pleine photosynthèse.

Piège à con

Je viens de lire qu'il était physiquement impossible de se lécher le coude.
Conséquemment, je viens de passer 1/2 heure à tenter infructueusement de me lécher le coude.

Toi aussi ça te démange d'essayer hein ? Avoue.

Coup de mou chlorophylle

Mon ficus perd ses feuilles.
Il faudrait qu'il lise "La photosynthèse pour les nuls".

Mon coup de gueule engagé du jour

C'est lamentable ! Justin Bieber n'a pas eu le Goncourt pour sa biographie !!!

Le scoop lexical du jour

Une pinacothèque c'est pas ce que vous croyez bande de gros dégueulasses !

De l'immuabilité dans la transition

Puisque c'est la saison des remaniements, je procède à un remaniement structurel de mes statuts.
Dorénavant, j'écrirai les mêmes conneries mais avec un clavier différent.

De l'art de se peigner la touffe

Capillairement parlant, Justin Bieber c'est un peu un croisement entre Mireille Mathieu et un Bobtail. Non ?

Discrètion mammaire

Tata Simone elle est très plate.
Elle a le nichon subliminal.

Du statut inachevé

Je crois bien que j'ai...
(Aujourd'hui j'ai la flemme, démerdez-vous, finissez mon statut à ma place merci)

Une minute de silence s'il vous plaît

Je décrète ce jour Journée Internationale des Victimes de Brosse à Mascara dans l'Œil.

Jouons zunpeu

Tu t'ennuies au bureau ?
Tu veux mettre de l'ambiance dans l'open space ?
Amuse-toi à caser "supercalculateur pétaflopique" dans tes conversations.

Avis de décès

Éloge funèbre pour épluche-légumes :
"Maintenant que t'es tout mort, t'as plus la patate".

Mon combat du jour

Halte à l'omnipotence ploutocratique du nichon siliconé !
Vive la loche bio !

Ragnagnascope - 6

Bernique protozoaire ascendant pieds plats :
1er décan, il va faire froid en décembre, achetez des pulls.

Halloween c'est pourri

Halte à la vivisection des cucurbitacées !
Libérons les courges !
Sauve-toi petit potiron !
Vole vers ton destin !

Téléréalité et gommage cérébral

Comment je vais faire pour m'exfolier le cerveau maintenant qu'il n'y a plus Secret story ?

Chanson pour mouche à merde

♪♫ A l'aplomb du caniveau
Trônait un caca,
La mouche illico
En fit son repas ♫♪

Refrain :

♪♫ Lalalalalalalaaa
Lala ♪♫

Justin ne veut pas aller sur le pot

Petit Ours Brun n'a qu'à bien se tenir. Un concurrent de poids débarque en librairie dans la tranche des 0-3 ans : l'autobiographie de Justin Bieber.

Mon combat du jour

Je milite pour que la schtroumpfette soit rose !

Dommage. On y était presque !

Attention, je crois que je vais dire quelque chose d'intelligent pour une fois.
...
...
...
Ha non.
Encore raté !

Poème pour ficelle de string

Modeuse victime des tendances,
Sous son vernis de jeune ingénue,
La Morue souffre en silence
Sa ficelle de string lui mordant le cul.

De la béatification cosmétique

Je propose qu'on canonise mon fond de teint qui fait quotidiennement des miracles.

Je ne le vomis pas, mais ça mériterait

Je crois qu'après le gratin de choux-fleurs de Tata Simone, la gelée royale pure est le truc le plus dégueulasse qu'il m'ait été donné de manger.

Le RTT c'est bon pour ta planète aussi

C'est vendredi, Ragnagna milite pour du RTT durable.

Le Petit Dico Boiteux de Ragnagna - 5

Troglodyte : Nom commun masculin similicuir. Du latin Tro (trois) et glodus (glotte). Qui parle trois langues.

Chanson aphone

".....
.....
...
......
...

Refrain :
......
...
.....
..."

Ouglodz barnèk grevistouk

Aujourd'hui, journée nationale de grève, nos statuts seront rédigés par des plombiers polonais.

Klodz ! Szboujka Transpèk glozgko (polonais non certifié).

Pouffe mag, tendance prostetific

Notre conseil mode pour fashion-sinistrées.
Cette année la tendance est au look total-péripatétifiant.
Grolles à talons putifères et collants imprimés léopard sont de rigueur.

Anthropologie de la jet-setteuse

A ce jour les anthropologues sont divisés. On ne sait toujours pas si la blonde héritière hôtelière Madrid Ritz appartient à l'ordre des mammifères anencéphaliques ou à celui des gallinacées ornementaux.

Mode maraîchère

Fini les robes en viande.
Lady Gaga devient végétarienne.
A son prochain concert, elle chantera avec un bouquet de brocolis dans le *ul.

Tu t'es brossé les dents avec de l'ail ou quoi ?

Cher voisin de bus, la promiscuité incommodante de votre haleine meurtrière me décapite le nez...
... Mais pas assez hélas pour m'épargner la nausée.

Poème pour talon aiguille

Aux abords clinquants
D'un talon putassier,
Le Louboutin bringuebalant
La Morue se tord le pied.

Plus que 6 jours avant le week-end

J'ai le lundi mou...

Un clou l'habille

Lady Gaga c'est un peu le Mac Gyver de la mode.
Avec un épluche-légume, deux passoires et une boite de trombones elle se taille une robe qu'un quincailler schizophrène lui envierait.

Taxe

Si on fiscalisait la matière grise, assurément y'en a un bon paquet qui seraient exonérés d'impôts.

La vie privée des vieux

Depuis que Mémé Simone s'est fait piercer les tétons, Pépé Broutepipi est constipé de la libido.

Flagada

Aujourd'hui Ragnagna blogue mou.

Ambroise il a encore fumé de la moquette

Ambroise Paré pensait que le sperme venait du cerveau.
Ce qui est anatomiquement irrationnel...
L'homme n'a pas de cerveau.

Le coincoin il a un gros kiki

Le canard d'Argentine aurait un pénis de 42,5cm de long...
...
...
Je vois Donald Duck d'un autre œil maintenant...

Quizz grabataire

Aujourd'hui, atelier archéologie :
Mémé Broutecaramel s'est perdue au rayon gaines chez Damart.
Aide Ragnagna à la retrouver.

Zut ! Ça m'a échappé !

Aujourd'hui, Ragnagna fait grève de statuts.
...
...
...
Ho merde ! Loupé !

Radio Tsointsoin 6

Radio Tsointsoin, la radio qu'elle est bien.
Vous écoutez le dernier tube de DJ GrosBit featuring Momo Azerty:
"Tripote-moi la molette j'ai la souris qui gratte".

Chanson pour poil de cul

A l'orée crépusculaire
D'une fesse sans culotte,
Un poil de cul prolétaire
Rêve le pied dans la crotte.

Médisances

Ma collègue à gros nichons est sexy comme un pruneau mou...

La Gazette des Sciences n°11

Les chercheurs ont enfin réussi à observer une minute de silence au microscope...
Ha non...
Encore raté !
C'était juste une tranche de jambon.

Ton horoscope par Ragnagna - 5

Pangolin mou ascendant protège-slip.
1er décan, tu vas vivre une grande histoire d'amour avec un Teckel cruciverbiste ascendant Sudoku belge.

T'as la quéquètte qui louche ou quoi ?

Chéri, à moins que tu n'aies le zizi strabique, tu n'as aucune excuse pour pisser de façon aussi systématique sur la lunette des WC.

Boïg-boïng !

Ça pigeonne copieusement.
Ça déborde gaillardement.
Ça ballotte généreusement...
Ma voisine de bus a le nichon définitivement tapageur.

La Morue au placard

Aujourd'hui dans Pouffe mag :

"L'été est fini.
Rangez vos bikinis.
Vous pouvez manger et laisser pousser vos poils à nouveau."

Du webzizi viral dans ton mail

Grâce à Grozizi Pills Online®, toi aussi tu as vigoureuse quéquette dans ton slip.

La question du jour

Quand on ne parle qu'une langue on est glotte ou monoglotte ?

Parlons correc'

On ne dit pas : "Je suis constipé".
On dit : "J'ai l'étron laconique"

Ragnagna is back !

Bonjour noble foule ! Une ovation pour ta Ragnagna qui a réussi l'exploit de revenir en vie et sans poux de ses vacances en Molvanie !

Déboisons !

Ô voluptueuse luxuriance capillaire de mes foisonnantes aisselles....
Tu vas pas tarder à te prendre un coup de Gilette trois lames dans la tronche.

Et la continuité du service public bordel ?!

Pendant que Superman fait caca, qui c'est qui sauve le monde ?

Poème pour un con

Auréolé de l'assurance
De celui qui n'a pas d'esprit,
Du haut de son ignorance
Le con rayonne de connerie.

Pipi story

Dialogue entre un rein et une vessie :

- Le rein : "Tu viens jouer ?"
- La vessie : "Non, je peux pas. J'ai cystite".

Chanson pour pot de chambre

Dans la pénombre menaçante
D'une fesse incontinente,
Un pot de chambre inamical
Contemple un trou de balle.

Mégalothéismes

Je me demande si Dieu doute de mon existence...

Cultive-toi avec Ragnagna

Vincent Van Gogh : artiste impressionniste automutilé du XIXème siècle qui ne peignait que d'une oreille.

On va enfin lire un truc intéressant

Tout à coup, Cindy Lagreluche s'exclama ravie :
"Je me suis acheté des chaussures. Youpi ! Je vais pouvoir faire une note de blog."

Laissez les respirer

Les soustifs de sport c'est bien mais ça fait comater du téton à la longue.

Ton horoscope par Ragnagna - 4

Tomate Putride ascendant Pieds Moites :
Tu vas manger des raviolis à midi.
Sauf si tu es du 1er décan et végétarien.

Douillette

La réincarnation, ça fait mal ?
On peut avoir une péridurale ?

On l'incinère ?

Aujourd'hui, Ragnagna présente ses condoléances à la famille de la Mer Morte.

Clövis

Clovis a beaucoup de mérite d'avoir réussi à devenir roi des Francs avec un nom d'étagère Ikéa.

Le dodo de l'extrême

Au Pôle Nord il fait nuit pendant 6 mois.
Comment ils font les esquimaux pour dormir si longtemps sans faire pipi ?

Du pragmatisme dans le questionnement philosophique

Les questions qu'on a pas les réponses et c'est très bien.

Il s'arrête où le ciel ? Y'a un ourlet au bout ?

Poème pour nichon grabataire

A l'aplomb vertigineux
D'un décolleté croulant,
Résolument comateux
Le nichon de mémé pend.

Boucherie plastique

Avant la chirurgie esthétique, tu es moche.
Après la chirurgie esthétique, tu es toujours moche mais différemment.

Ton horoscope par Ragnagna - 3

Putois chamarré ascendant protège-slip.
Amour : le Tampax en lune t'empêche de concrétiser.
Profites-en plutôt pour mettre à jour ta compta.

Mythes anatomiques

Au moyen-âge, on croyait qu'il y avait un os dans le pénis. Aujourd'hui, on croit qu'il y a un cerveau dans la tête de l'homme.

Chanson pour PQ

Dans la chaleur moite
Des latrines publiques,
Y'a plus de PQ dans la boîte
Pour s'essuyer l'arrière-boutique.

Charcuterie esthétique

Si je trempe une tranche de jambon gras dans mon masque régulateur de sébum, à la sortie j'ai du jambon maigre ?

L'écologisme selon Ragnagna

Pour économiser de l'énergie que c'est bon pour ta planète, je propose qu'on installe tous nos congélateurs au Pôle Nord.

Du spiritualisme dans l'épilation

Aujourd'hui au centre culturel, atelier d'épilation tantrique par invocation cosmo-tellurique animé par le Grand Yogi Scintillant Saféchié Jéloupélethrâm.

Poème grabataire

Par un beau matin d'été,
A l'aube d'un jour naissant,
Le dentier de pépé,
Trempe dans son Polident.

Poulpito-Sofres

Je m'interroge... Le Poulpito médiumnique il va remplacer les sondages TNS-Sofres lors des prochaines présidentielles ?

Poules cathodiques

Secret Story c'est rigolo et dépaysant.
On se croirait en vacances à la ferme.
Y'a plein de pintades qui gloussent.

Lundi mesquin

Statut envieux, totalement gratuit et mesquin.
À tous ceux qui sont sur la plage pendant que je bosse : MERDE !

Mange des fruits tu vivras éternellement

Communiqué promotionnel de L'Union Française Pour les Fruits que C'est Bon Pour Ta Santé :
"Le melon c'est bon et le kiwi c'est très joli".

Ton horoscope par Ragnagna - 2

Horoscope du jour.
Artichaut mystique à couille brumeuse :
2ème décan, si tu as mars en ragondin, n'oublie pas de sortir les poubelles.

Le petit Dico Boiteux de Ragnagna - 4

Contrepèterie : Nom commun, fém. Usine spécialisée dans le traitement et l'assainissement des flatulences.

Plan de carrière

Ado Mag'.
Interview de Kevin Grattebonbons, 16 ans, 1ère année de CP :
"Moi, quand je sera grand, je voudra tripoter des nichons. Beeeuuaaah !!!".

Ton horoscope par Ragnagna - 1

Horoscope du jour. Ragondin chatoyant à fesse plate : si tu es ascendant moule, tu vas rencontrer l'amour. Sauf si tu es 1er décan et très moche.

Chaaaaaleeeuuuurrr !!!!

Vieux Mag'.
Dans notre prochain numéro, dossier spécial beau gosse avec un poster géant de l'inspecteur Derrick.

Encore 5 minute

Ô détestable horloge qui me claironne déjà l'exécrable sommation d'un réveil aux abois !!!

Dyslexie hypocondriaque

Docteur, je crois bien que je suis en train de faire une péritonite du myocarde. Juste là... derrière mon genou.

On va rire au bureau

Aujourd'hui mon chef a la mine aimable des jours de grande constipation.

Le pied de l'horreur

Mon voisin de bus a le pied d'un exotisme très... bourgeonnant...
Je crois qu'il est éleveur de mycoses.

Et Dieu inventa la Fille pour tenir compagnie au verni à ongles

Un jour, Dieu (ou son esthéticienne) inventa le verni à ongles rouge.
Cela étant fait, constatant que c'était raté, il fût obligé de créer le concept de vulgarité.
Puis, un jour, après un stage de marketing, il se dit qu'en inventant la mode et en créant la Fille, il pourrait facilement écouler son stock d'invendus.

Poème romantique (enfin presque)

Sur l'arc-en-ciel de mes sentiments,
Tu papillonnes tel un rayon de lune.
Je t'aime fort mon bel amant,
Excepté quand tu te grattes les burnes.

Dessine-moi un silence

Observons une minute de silence.
Que voit-on ?
................................
Rien.
Même avec une loupe.
C'est de l'arnaque.

Petit point canicule

Bureau de la compta.
Il fait très chaud.
Josette lève un bras copieusement moite.
Bilan : 3 morts par asphyxie dont un grave.

La chronique littéraire de Ragnagna - n°8

A paraître aux Editions Gromiam "Epistémologie d'une quiche" ou le fondement des sciences culinaires expliqué à Tata Simone.

Je kiffe mes shoes

La question du jour est :
Si Dieu (ou son cordonnier) n'avait pas inventé la chaussure, de quoi les filles parleraient-elles sur leurs blogs ?

Il y a des choses autrement plus importantes que la relativité dans la vie

Attention, statut blond

Si Einstein avait été vraiment intelligent, il aurait inventé le gloss longue tenue.

Chanson pour aisselles moites

Dans la chaude torpeur,
De ton maillot en lycra,
Ça sent pas la fleur,
Ça fouette le dessous de bras.

(chœurs)
♬♪♩ Lalalalalalalaaala lala la la lalalalalaaa !♩♪♫

Apprends des mots avec Ragnagna

Et le mot du jour sera : Noyau suprachiasmatique.
Maintenant, toi aussi brille en société et essaye de caser ça dans une conversation.

Elle est tombée enceinte - Ha. Et elle s'est fait mal ?

C'est tout de même saugrenu cette expression "Tomber enceinte". Pourquoi pas "Choir constipé" tant qu'on y est ?

Le petit Dico Boiteux de Ragnagna - 3

Belle-mère : n. fém., mammifère mésolithique à moustaches, hérissé de bigoudis, issu d'un croisement raté entre une hyène et un fer à repasser.

Je vais me recoucher

J'ai fait un terrible cauchemar. J'ai rêvé qu'on était lundi matin.

Le combre est un curbitacée

C'est la crise. Par mesure d'économie syllabique dorénavant nous n'écrirons plus "concombre" mais "combre".

Capote bananière

Le petit carnet de l'Ecolo-régressif.

Aujourd'hui, Séraphin Broutegazon fabrique des préservatifs bio avec des peaux de bananes tannées au silex.

La vie privée des Fiction-Heros, 1

A bord de sa vespasienne volante Dark Vador s'emmerde et fait des doigts d'honneur à Albator.

Chanson pour prostate

♪♫ J'ai le scrotum qui se dilate
Les noisettes qui me grattent
J'ai le pénis qui se dévisse
La vessie qui crie pipi

♪♫ ♪♫ ♪♫ Lalalalalalalala (choeurs) ♪♫ ♪♫ ♪♫

Je crois bien en somme
...
...
Que je vais finir avec un doigt dans le rectum. ♪♫

Je joue pas, je fais du gras

Dialogue entre un hépatocyte et une lipoprotéine :

- L'hépatocyte : "Tu viens jouer ?"
- La lipoprotéine : "Non j'peux pas, j'ai cholestérol".

Le petit Dico Boiteux de Ragnagna - 2

L'hypothalamus est un mammifère paléozoïque issu d'un croisement hasardeux entre une femelle hippopotame myope et un diplodocus vaguement pré-cambrien.

Martine et Oui-Oui c'est has-been

A paraître dans la collection "Bibliothèque Bleue" :
Après "Les Bleus au Formule 1 !", "Les Bleus au Pôle Emploi".

C'est quand-même curieux qu'ils n'y aient pas pensé

Par commodité climatique, on devrait construire des igloos en Afrique.
On aurait nettement moins chaud.

Jour de lessive

Aujourd'hui, Ragnagna organise un Grenelle du slip propre et durable dans sa machine à laver.

Pour que le maillot 21 sorte, tapez 1. Pour qu'il reste, tapez 2

On devrait enfermer les Bleus dans un loft filmé 24/24h. Ça devrait faire des scores d'audiences ébouriffants.

Le foot c'est comme l'amour, ça rend aveugle

C'est merveilleux ! Grâce au foot, la réforme sur les retraites, la guerre et les inondations c'est nettement moins grave qu'avant.

Comme quoi... y'a pas que moi...

Je soupçonne ma collègue Marie Grossecagole d'être un peu cul-de-jatte du cerveau.

La saucisse a une conscience professionnelle

Dialogue entre une escalope et une saucisse :

- L'escalope : "Tu viens jouer ?"
- La saucisse : "Non, je peux pas, j'ai choucroute".

Divination météorologique

Les prévisions météo du Grand Mage à bretelles Jemtripotelaboule :
"Dès qu'il ne fera plus soleil, il risque de pleuvoir... Mais c'est pas sûr".

Lyrisme footballistique

D'une main qui farfouille au fond du slip, très fier,
L'Homme se gratte les couilles en buvant de la bière.
Car à l'heure du penalty le Grand amateur de Foot
Aime à boire de la mousse en se tripotant la biroute.

La mode, des fois ça pique les yeux

La robe de ma collègue de bureau c'est un peu une toile cirée qui se serait fait violer par un rideau de douche. C'est très... fleuri.

Et les nouvelles technologies bordel ?!

Je surlecufie que De Gaulle n'ait pas songé un seul instant à tweeter son appel du 18 juin... Quel manque de discernement !

Je suis une morue branchée

J'ai une furieuse envie de tweeter des photos floues.

Acné gamer

Ado Mag'. Le nouveau jeu de plateforme qui fait un tabac chez les boutonneux : "SuperMario Comédon party".

C'est le portrait craché de sa maman

Le bébé de Madame Têtedecul est très... comment dire... conceptuel ?
...............................
Non, en fait, il est très moche.

La Gazette de l'Antiquaire - 2

Collectionneur pièces rares, vend minitel en papyrus à clavier hiéroglyphe ayant appartenu à la Reine Hatchepsout.

Ne soyez plus un moche ordinaire

Avant j'étais moche. Mais maintenant, grâce à Total Relook TV, je suis moche ET mal sapée.

Pouffe Mag', la bible du boudin

Pouffe Mag', le magazine de la femme jeune et belle lu par 6 millions de boudins.

Et demain si tout va bien, ils sauront repasser

L'évolution est en marche.
Grâce au foot, les garçon pensent enfin à autre chose qu'au sexe.

Pipi bio, bobo écolo

Le petit carnet de l'Ecolo-régressif.

Aujourd'hui, je fabrique du désinfectant bio avec de la pisse de hamster.

Amitiés mammaires

Selon un sondage récent, le chien n'est plus le meilleur ami de l'homme.
Dorénavant c'est le nichon.

Laconisme littéraire

Conte succinct pour enfants pressés et hyperactifs : "Ils se marièrent".

Forcément, à la longue... ça s'affaisse

La comtesse Marie-Caviar de Pètenbiais s'est fait refaire les lèvres il y a 10 ans.
Elle commence à avoir le collagène mou.

Leçon de géométrie approximative

Traçons un cercle perpendiculaire.
Qu'observe-t-on ?

La génétique pour les nuls 1

Les questions qu'on n'a pas les réponses et c'est tant mieux.
Synthétisons une protéine de tabouret avec un sac de riz. Qu'obtient-on ?

La malédiction de la file d'attente

Inévitablement la question se pose :
pourquoi c'est toujours précisément la caisse Monop' où je tapine du caddie avec mon pot de cornichons en promo qui n'avance pas ?

Dormir c'est vulgaire

Non, je ne dors pas.
J'exprime mon potentiel énergétique dans l'inertie. Nuance.

Poème pour quéquette

A l'orée frémissante de sa perfide braguette
L'infortuné Jean-Renée se coinça la quéquette.

La Gazette des Sciences n°10

Le Professeur Amédée Têtedampoule s'emmerde au labo. Il joue à la pétanque avec des nanoparticules.

La It girl, leçons de branchitude- 1

Aujourd'hui, la It girl se taille une robe outrageusement fleurie dans la toile cirée de Tata Simone.

Et le respect des ainés bordel ?!

Notez avec quelle radieuse suffisance le bébé merdeux s'enorgueillit de chier sur les genoux de sa mémé grabataire.

Prévoyance pipe

La Gazette des Vieux. Publirédactionnel.

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La chronique littéraire de Ragnagna - n°7

A lire, l'essai philosophique de Gaston Ptitekékette : "Comment j'ai surmonté ma misogynie en épousant une chèvre".

Dodo discount

Communiqué du Syndicat des Hôteliers Prolétariens en Colère :
Les Bleus au Formule 1 !

Vade retro cellulitas !

Publipromotion. Le Grand Mage à Bretelles Boulghour Von Klöck exorcise ta cellulite par téléphone (999 Ragnapèzes la séance).

Ce n'est pas un sac poubelle, c'est une robe griffée

La mode, souvent, c'est quand tu es bien habillé... mais y'a que toi qui le sait.

Radio Tsointsoin 5

Radio Tsointsoin, la radio qu'elle est bien.
C'est dimanche ! Aujourd'hui, le ténor Jean-Fracasse Brisetympans te réveille au porte-voix avec une sonate pour grasse mat' en tapage majeur.

De l'art de se torcher Ecolabel

Le petit carnet de l'Ecolo-régressif.

Sauve les arbres et la planète.
Economise le papier.
Essuie-toi les fesses avec les deux côtés du PQ.

Discographie du spleen

A paraître, l'album suicidaire du chanteur dépressif Marcel Foulbourdon "La sombritude de ma morosité".

Groscon Mag', vos droits

Dans Groscon Mag' cette semaine.
Dossier spécial Vos droits : "Etre un gros con en BM est-ce une infirmité suffisante pour se garer sur une place handicapé?".
Maître Jean-Paterne Sombrecrétin avocat à la Cour des Cons vous répond.

*NDLR : Mister BM si tu me lis, surtout n'en prends pas ombrage, cette note ne s'adresse pas à toi. ;-)

Parlons correc'

On ne dit pas "confraternel", on dit "mon beau-frère".

Question existentielle 1

La dame-pipi, elle a une carte Pass-pipi Privilège pour faire ses besoins ?

Rémunérez le dodo !

Communiqué du Syndicat Domestique des Ceux-Qui-Ont-Un-Poil-Dans-La-Main

Ragnagna milite pour une Allocation Grasse Mat'.

Antiquités grabataires

On a enfin daté Mémé Broutecaramel au carbone 14.
l'UNESCO la classe au registre du Patrimoine Domestique des Vieilles Reliques Précambriennes en Péril.

L'histoire selon Ragnagna, 1

En l'an 12 de l'ère du Ragondin mou, le Grand empereur nippon Sushi Ier, très allergique au poisson, invente la pizza au jambon.

Pouffe Mag', l'éco-épilation

Pouffe Mag'. Dossier spécial "Belle et citoyenne" : je m'épile éco-responsable avec une pince à cornichon en écorce de bananier issue du commerce équitable.

Poème pour mon string

"Dans la pénombre obscure de ma raie naissante, la ficelle de mon string langoureusement fermente".

Comment mesure-t-on un con ?

Dans la hiérarchie du crétinisme, il y a le con et le vertigineusement con... Et moi, je n'ai pas peur du vide.

Le blues du nichon ménopausé

Ô effroyable tragédie mammaire qui entraîne le nichon sénescent à taquiner le genou à l'heure où sonne le glas de la ménopause !

Gisèle, pardonne-moi, mais tu pues

Selon toute probabilité olfactive, ma nouvelle collègue de travail ne s'est pas lavé les pieds depuis la 4ème République.

Au prochain top, il sera...

Grâce à la chronomancie, nouvelle discipline divinatoire, Ragnagna est enfin capable de prédire l'heure avec une horloge.

Eurovision ze débrief (ça te fera les pieds)

Juste parce que je suis méchante, sadique et de mauvaise humeur, ça me démange de te faire un résumé de l'Eurovision.

Petit débrief donc de l'Eurovision (festival du strass et de la chorégraphie indigente) pour ceux qui l'auraient raté.
Cette année on a eu : ...

- Une Lady Gaga discount de contrefaçon moldave, 2ème démarque, peinte en bleu à la truelle,
- Du pseudo-rock stérilisé et sous Xanax,
- Un Playmobil blond généreusement peroxydé gorgé de botox et d'acide hyaluronique,
- Des robes-papillon qui piquent les yeux (à la fin de la chanson t'es aveugle),
- Un crooner de Monop' en couche-culotte,
- Une Tagada King size qui braie à t'en faire frire les tympans,
- Une chanson dépressive que c'est miraculeux que personne ne se soit suicidé avant la fin,
- Des chorégraphies pleines de pathos dansées rien qu'avec les bras,
- Des chansons hurlées,
- Des mises en scène anémiques ou alors,
- Des mises en scènes hyperboliques tellement copieuses que t'as une crise de foie à la fin,
- Des paillettes conditionnées en sacs de 100 litres,
- Des choristes exagérément surnuméraires qui mutilent joyeusement des chansons,
- Des effets pyrotechniques aveuglants réalisés par un régisseur lumière parkinsonien,
- Et un gagnant. Mais je ne sais pas qui, je me suis endormie avant la fin. Faut pas déconner non plus.

En conclusion, l'Eurovision c'est très rigolo et sympa si tu le regardes avec du second degré et du coton dans les oreilles.
Bon et maintenant, que ceux qui ont honte d'avouer qu'ils ont maté l'Eurovision lèvent leur doigt.

Pouffe Mag' - Idée cadeau

Dossier spécial fête des mères.
Vous êtes à court d'idées ? Offrez-lui "La ménopause pour les nuls".

Zaza est une morue

Ma copine Zaza Grossepouffe est aux anges.
Elle vient de dépenser l'équivalent du PIB du Zimbabwe pour acheter sa paire de Louboutruc.

La Gazette des sciences n°9

Aujourd'hui, le Professeur Amédée Têtedampoule a pissé dans l'autoclave du labo de chimie moléculaire.

Ragnagna Mangedécroûtes réfléchit à jeun

Et si tu es bien sage, peut-être que demain Ragnagna te racontera comment elle fait l'orgasme rien qu'en s'achetant une paire de chaussures hors de prix.

Ragnagna sur Touïtteur
Ragnagna sur Fessecroûte

La gynécologie pour les nuls

Jean-Denis Broutecul est un peu à la gynécologie ce que Jean-Marie Bigard est à la poésie lyrique : http://dai.ly/a2wzMB

Ha le gros dégueulasse !

l'Homo Erectus était un gros pervers libidineux qui passait son temps à jouer au pont-levis avec son zizi.

Gisèle descend bien du singe

Aujourd'hui, la collègue Gisèle Tronchedepet est d'humeur pithécanthrope...
et ses dessous de bras aussi.

C'est sa grand-mère qui l'habille ?

Superman il serait nettement plus sexy sans son slip-couche Pampers Superpopo pour super-héros incontinents.

Epitaphes discount

Epitaphe laconique :
Ci-gît.

Epitaphe laconique et facétieuse :
Ci-gît Go.

Epitaphe laconique, facétieuse et sponsorisée :
Ci-gît Lette.

Epitaphe laconique, facétieuse, sponsorisée et mammifère :
Ci-gît Rafe.

Ces statuts vous ont été aimablement offerts par notre sponsor Blaguorama, le discounteur de la blague à deux balles.

L'histoire selon Ragnagna - leçon 5

Et pendant que Nabuchodonosor se gratte inlassablement la ziggourat, Néron se tripote la lyre devant un bon feu de joie.

Réveil-matin

Debout là-dedans !
Il est temps de s'épanouir dans la verticalité !!

Roploplo Beach

Aux portes de l'été, sur les plages de la Méditerranée, les nichons prolétariens fleurissent à nouveau.

Du fluo dans ton slip

Depuis que Jean-Gogole s'est feutré la quéquette au stabilo, il a le zizi phosphorescent.
C'est vachement pratique pour pisser dans le noir.

La chronique littéraire de Ragnagna - n°6

Selon Fredo Bouffepapier le Da Vinci code est une approche très minimaliste de la littérature de cabinets aux vertus copieusement laxatives.

La gazette de l'Antiquaire - 1

A vendre, bidet mérovingien et PC Louis XV avec Windows Pompadour 2.0.

Pépé autopropulsé

Incroyable ! On a inventé le vieux à propulsion !
..............
Ha ben non...
C'est juste pépé Pissebretelles qui a mangé trop de fayots.

Pouffe Mag' - Régime

Aujourd'hui dans Pouffe mag', dossier spécial :
"L'été arrive, ne mangez plus !"

Cubisme ophtalmologique

Picasso souffrait de cubisme.
Une sorte de strabisme géométrique qui lui faisait peindre les culs des avignonnaises tout en angles.

La Gazette des sciences n°8

D'après le Professeur Amédée Têtedampoule, selon toute probabilité, la terre est ronde.
Sauf dans les angles.

Cuisinez avec Windows

Cet après-midi, atelier de cuisine informatique au centre culturel.
Apprenez comment faire du yaourt en bluetooth avec Windows XP.

C'est tout de même fâcheux

"Le radeau de la méduse".
Pourquoi ? Elle savait pas nager la méduse ?

Lyrisme éthylique - 1

"Au solstice de mon cœur, ma raison s'éclipse. Au solstice de mon cul, ma culotte aussi."

Poème intermittent

"Ô ... dans le... du crépuscule infini... Ma main sur... caresse... du jambon cuit" (complétez).

La gazette des pipoles

Lady Gaga fait ses emplettes mode chez Bricorama.
Elle craque pour un short-bétonnière et des mules en serre-joints.

Zut !

Dans un subit élan de dissidence grossière et gratuite, j'ai envie de dire "merde".

J'ai un charme irrésistible

Confusément, je sens qu'un vieux moche décati qui se tripote la nouille sous mon balcon en ahanant "salopesalopesalopesalope" c'est louche.

On va encore manger du pipi à la cantoche

Ô affligeante dyslexie grabataire qui précipita pépé à se soulager la prostate dans la marmite du réfectoire !

Radio Tsoin-tsoin 4

Radio Tsointsoin.
C'est le printemps.
L'herbe pousse.
On est samedi.
Vous écoutez la "Sonatine pour tondeuse à gazon" en fa dièse mineur.

Fais dodo

Ami insomniaque, un bon reportage sur le phototropisme chez le ficus nain sur Arte est un excellent préliminaire au sommeil... ou au coma.

Il l'a échappé belle

Heureusement et très commodément, Jésus a fait son ascension lévitationnelle à l'époque où les avions n'existaient pas encore.
Parce que mine de rien, risquer de se prendre un 747 en pleine tronche à deux doigts du paradis, y'a de quoi louper sa vie éternelle.

Anatomie d'une pastèque

Trépanons une pastèque sans anesthésie.
Qu'observe-t-on ?

Le petit Dico Boiteux de Ragnagna - 1

"Cunnilingus" : langage cunéiforme pratiqué par les fakirs amateurs de clous.

Virez-moi le directeur de casting !

Ils ont fait une erreur de casting monumentale sur Titanic.
Si Bruce Willis avait joué Jack Dawson, le rafiot n'aurait pas coulé à la fin.

Et les sélectionnés sont...

Aujourd'hui dans Pouffe Mag', Ragnagna dévoile la liste des 30 rouges sélectionnés pour le 63ème Festival international du verni à ongles.

La fougère n'est pas joueuse

Dialogue botanique entre deux chloroplastes :
- "Tu viens jouer ?"
- "Non, je peux pas, j'ai photosynthèse".

Glouglou

Le dindon glousse... étonnamment Ragnagna aussi.
Nous ne descendons donc pas tous du singe.

Perturbations aériennes

Communiqué de Ragnagna Airlines
Aujourd'hui nos avions ne pouvant pas circuler, tous nos passagers seront expédiés vers leur destination en catapulte.

La question du jour 2

Et la question du jour sera :
peut-on vivre dignement avec un furoncle au cul lorsqu'on porte un nom à particule ?

César, il twittait comment ?

Communiquer à l'époque de la Rome antique, c'était pas commode.
Fallait twitter au marteau et au burin dans du marbre de Carrare.

Hommage chocolatier

La voluptueuse luxuriance adipeuse de mon cul est un vibrant hommage à la très grande gloire de Saint Nutella.

Fait divers charcutier

Tentative de suicide charcutier ratée.
Un saucisson sec tente de mettre fin à ses jours avec un couteau à beurre.

Pouffe Mag' - Revue de mode

Aujourd'hui, Lady Gaga se taille un slip futuriste dans une antenne parabolique.

On ne peut pas tout faire

On sait enfin pourquoi la lessive bio est bio.
C'est parce qu'elle ne lave pas.

Les questions qu'on a pas les réponses 2

Les questions qu'on n'a pas les réponses et c'est très bien ainsi :

Comment font les pingouins pour se masturber ?

Petite annonce 4

Cherche plugin "Java être aimable" pour patron inamical et acariâtre modèle Troudeballe 2010.

La pastèque de Newton

N'empêche que si Newton avait fait sa sieste sous un arbre à pastèques, il serait mort et on n'aurait jamais entendu parler de gravitation.

L'histoire selon Ragnagna - leçon 4

Et pendant que Nabuchodonosor se gratte toujours la ziggourat, Pépin le Bref se fait oindre à Soisson par le Pape Boniface.

Pink power

Marre du bleu ! Militons pour que les Schtroumpfs soient roses !

Du soap dans ton blog - Episode 7

Amour Gloire et Gros nichons, épisode 9874

"Cindy apprend de son docteur qu'elle est en réalité le frère disparu de son chihuahua nain".

Soyez généreux, adoptez

Communiqué du Comité de Promotion des Maladies que Personne n'en Veut :
"Avant l'été, soyez généreux, adoptez un lupus".

Un expresso ? Non, une merguez

Toi aussi, comme Ragnagna, signe la pétition si tu veux un distributeur de merguez au bureau.

La Gazette des vieux

Dossier spécial :
"La fellation, avec ou sans dentier ?".

Petite annonce 3

A vendre, profil twitter, très peu servi, connerie de série, vue imprenable sur le néant caractérisé du webmonde.

Fait pas bon vieillir

Tata Broutecaramel elle a des bouffées de chaleur depuis qu'elle a attrapé la myxomatose des ovaires.

Le slip de Galilée

Voyant son slip remonter tout sale de la lingerie, Galilée observant sa machine à laver Laden se serait écrié :
«Et pourtant, elle tourne !».

Conte inachevé

"Il était une fois".

Petite annonce 2

Taille-crayon encore puceau, cherche crayon HB pour déniaisage... et plus si affinités.

Le festival de carne

Je déclare officiellement ouvert, le 1er Festival International du Jambon Cuit.

Interro-flash géométrique

Et l'interro-flash du jour est :
Un cercle peut-il être équilatéral ?
Vous avez 10 minutes.

De la testostérone dans le bikini

C'est charmant cette robuste élégance virile dans le port du maillot de bain chez certaines candidates de Kho Lanta.

Y'a pas de raison, je fais comme tout le monde

Statut consensuel, insipide et météorologique sponsorisé par mon parapluie :
«Il pleut».

On a failli se faire chier

Houlala ! Par les saintes roupettes de Brahma, qu'est-ce qu'on se marre sur Twitter !
Parait que Nini_Lapalourde a mangé des nouilles à midi.

De la morale chez le poil de cul

Observez avec quelle rigueur morale ce poil de cul s'évertue à refouler ses penchants scatophiles.

Morphologie préhistorique

Telle la Vénus de Willendorf, Tata Marie-Boudin a le nichon primitif qui côtoie lourdement une fesse copieusement stéatopyge.

Radio Tsoin-tsoin 3

Radio Tsoin-tsoin : vous écoutez la "Sonate pour accordéon" en cornemuse majeure de Wilbür Von Tatapoum.

Pouffe Mag - exfoliation thermique

Aujourd'hui dans Pouffe mag' :
Dossier spécial "Je déclare la guerre à mes peaux mortes avec le peeling facial à la ponceuse thermique".

Y'a pas que la déconne dans la vie

Bon, j'en ai marre de raconter des conneries.
Soyons sérieux et responsables pour une fois...
Sauvons la planète et les pétoncles albinos !

Petite annonce 1

Amnésique ayant perdu son trou de mémoire offre forte récompense à qui le lui retrouvera.

Le fantasme de la Morue

Après le verni à ongles, il semblerait que la chaussure de luxe soit le meilleur ami de la Morue (ou tout du moins son fantasme absolu).

Des ovnis dans mon freezer

Homongieu ! Il y a un extra-terrestre tout vert dans mon frigo !
.........
Ha ben non...
.........
C'est juste une tranche de jambon moisi.

Ragnagna super-héro

Après Goldorak, Ragnagnak la justicière peroxydée des salons de coiffure arrive sur tes écrans avec ses fulguro-bigoudis photovoltaïques.

Ragnagna Express

Résumé de l'étape 1.
Ragnagna rallie péniblement Monlit à Masalledebain en auto-stop et charentaises...

Résumé de l'étape 2.
Ragnagna perd sa balise dans les gogues en faisant pipi...

Résumé de l'étape 3.
Ragnagna rate l'épreuve d'immunité parce qu'il n'y a plus de PQ...

Résumé de l'étape 4.
Ragnagna écope d'un handicap pour l'épreuve du maquillage...

Résumé de l'étape 5 (avec handicap).
Ragnagna doit faire son makeup treck avec un sac poubelle sur la tête...

Résumé de l'étape 6.
Ragnagna se perd dans le placard à balai...

Résumé de l'étape 7.
Ragnagna, à bout de forces, arrive bonne dernière devant le bol de Chocapics...

Résumé de l'étape 8.
Ragnagna, éliminée de la course, remplit le formulaire d'inscription de Ragnagna Lantha.

La gazette des sciences n°7

Le Pr. Amédée Têtedampoule a réussi à séquencer le génome d'une couille de mérou dans une yaourtière.

Tentative de tweet viral 1

Si ce tweet est RT 50 fois, Jeanne d'Arc ressuscite à la pleine lune et se réincarne en quenelle lyonnaise.

Qu'est-ce qu'on s'emmerde au bureau !

"Chanson pour agrafeuse", le tube du service compta : ♪♪
"Clic-clac, lalalaaaaaaaaa".
Allez, tous en cœur tape dans tes mains !

Grumeau-sitting

Aujourd'hui, Ragnagna babysitte un chiard homologué Etron Corrosif niveau 12 sur l'échelle de Richter des calamités bousifères.

Fait divers pileux

A retenir dans l'actu aujourd'hui.
Un poil de genou succombe à un accident de rasoir.

L'histoire selon Ragnagna - leçon 3

Et pendant que Nabuchodonosor se gratte obstinément la ziggourat, Chimalpopoca trempe son doigt dans le Titicaca.

Lyrisme adipeux

La promiscuité adipeuse de cette pizza calzone étreint les bourrelets de mon cul de langueur monotone.

Le marketing de l'étourdi

Dépêche Agence Ragnagna Presse.
Un ingénieur étourdi oublie malencontreusement dans un bar le prototype du prochain Airbus A350. Ballot !

J'veux pas y aller

Chère Tata Broutecaca, je ne pourrai pas venir manger chez toi aujourd'hui, je souffre d'une luxation conjonctive de la rate fémorale.

L'ancien testament selon Damart

Dans les catalogues apocryphes de Damart, la Sainte Gaine Thermolactyle ressuscite un nichon exsangue à la seule force de ses baleines.

Les questions qu'on a pas les réponses 1

Les questions qu'on a pas les réponses et c'est tant mieux.
Accouplons une drosophile bulgare et un cachalot boiteux. Qu'obtient-on ?

Chanson yaourt

Indochine, quand ils chantent, ils sont forts. Ça ressemble vachement à du Français... Mais ça reste du yaourt quand-même.

Le conseil de Pouffe Mag'

"Tu es poilue et moche ? On peut rien faire pour toi. Arrête de lire des magazines de mode et abonne-toi à l'Outilleur Auvergnat."

Ecolo dans ton slip

Gégé Morback est un vrai écolo.
Il fait de la biodiversité dans son slip en élevant des morpions dans sa moumoute-à-zizi.

Eco logis

Vu à la Tévé.
Toto l'écolo construit sa maison en pneus.
Parions que demain, il fabrique une Twingo en crottes de nez bio.

L'histoire selon Ragnagna - leçon 2

... Et pendant que Nabuchodonosor continue infatigablement de se gratter la ziggourat, Pie XII bénit pieusement des cuculles.

Pouffe Mag' - Epilation confisière

Aujourd'hui dans Pouffe Mag’ :
"Poilue et gourmande ? Cet été osez l’épilation au Carambar mou".

Ragnagna Airlines, info trafic

Ragnagna Airlines - Communiqué

Trafic aérien toujours perturbé.
Des navettes assureront temporairement la traversée de l'Atlantique en autocar.

La chronique littéraire de Ragnagna - n°5

A lire, une étude édifiante sur le manager moderne.
"Le con est-il soluble dans le capitalisme ?" du grand sociologue Jean-Fion Brisecouille.

Cônus hibernatus

Homongieu ! Je viens de découvrir la dépouille d'un cône Miko vanille/ratatouille fossilisé dans le permafrost de mon congélateur !

Ragnagnaclopædia - Dreadlocks

Le petit dico boiteux de Ragnagna

DREADLOCKS : excroissances capillaires mal peignées communes à la famille des rastas céphalopodes.

Comment bien réussir sa dépression

Conseil barbiturique :
"Un homme heureux" de William Sheller.
Un excellent préliminaire au suicide si tu es un peu dépressif.

Les questions qu'on a pas les réponses - 1

Introduisons un cactus transgénique dans le rectum d'un oursin chauve.
Qu'obtient-on ?

Le Fakir Jean-Zizi en quéquettorama

Tu as un dîner en ville ? Voici comment faire un chignon-minute avec ton zizi. Clique ici.

Orgasme laitier

C'est quoi la marque du yaourt qui fait l'orgasme ? Je veux le même ! Clique ici pour voir

Volcano-remake sauce Ragnagna 2/2

Communiqué Ragnagna Airlines :

Chers voyageurs, en raison de perturbations climatiques, aujourd'hui, nos avions se contenteront de rouler.

Volcano-remake sauce Ragnagna 1/2

Toi aussi, comme Ragnagna, mouline très fort avec tes deux bras pour renvoyer les nuyages en Islande.

L'histoire selon Ragnagna - leçon 1

Et pendant que ce gros dégueulasse de Nabuchodonosor se grattait la ziggourat, Gengis Khan en profitait pour se tripoter la yourte.

Expérience biologique n°3

Le petit labo de Tata Ragnagna

Observons la gamétogenèse d'une tranche de mortadelle.
Saurez-vous déterminer quand aura lieu l'ovulation ?

philo-éthylismes 1

Les pensées philo-éthyliques de Tata Ragnagna

La ficelle de mon string, c'est un peu la ligne maginot de la raie de mon cul.

Interro-philo n°1

Faut-il être moche pour être à la mode ?
Pourquoi s'infliger les outrages esthétiques d'une paire de wayfarer ?

La mia piccola Grumeau, mozzarella i tortellini

CHAMPOMYYYYYYYYYYYY !!!
Le Grumeau se décline dorénavant sauce spaghetti bolognaise ! Clique ici.

Du cyborg artisanal

Cet après-midi, atelier créa-SF au centre culturel :
"Comment construire un cyborg pas cher avec un épluche légume et une poêle à frire."

De la pérennité de la raie

Étonnante découverte : j'ai la raie des fesses indélébile !

Contrepèterie anale

Mémé Simone est définitivement très myope.
Elle a encore confondu son déo-bille avec un suppositoire.

Si t'es moche c'est pas grave

Militons pour que les gens très moches aient la possibilité de se reproduire par parthénogenèse.

Pouffe Mag', "le nude"

A lire aujourd'hui dans PouffeMag' :
"Le maquillage nude ou comment rester moche et naturelle, même maquillée".

Du soap dans ton blog - Épisode 6

"Amour, gloire et gros nichons" ép. 9876

Devenue amnésique après un accident de télécommande, Jennifer a du mal à trouver les gogues.

Le Chocapic de la préhistoire

Les chercheurs viennent de dater mes chocapics au carbone 14.
Il sont formellement précambriens.
On connaît enfin l'origine de ma gastro.

Ta charrette elle craint Oui-Oui

Ragnagna a rejoint le groupe Fessecroûte "Pour que Oui-Oui arrête de crâner en Lada".

Freedom for pastèques !!!

Milite pour l'émancipation des cucurbitacées en organisant un lâcher de pastèques.
Allez vole petite pastèque ! Vole !

Ragnagna Mangedécroûtes, ceinture jaune d'hypnose sur pastèque

Et si tu es bien sage, peut-être que demain, Ragnagna Mangedécroûtes t'expliquera sur Touïtteur comment on s'épile le genou avec un coupe-ongles.

Ragnagna sur Touïtteur
Ragnagna sur Fessecroûte

Sexisme et vasectomie

Quel sexisme révoltant !
On me refuse une vasectomie sous le prétexte foireux que je suis une femme !
Halte à la discrimination sexuelle !

Poyème syndicaliste

Ode à Chefconcon :

"Ô inénarrable crétin bouffi d'incompétence, file-moi mes RTT avant qu'aux Prud'hommes je ne te balance".

Du soap dans ton blog - Épisode 5

"Amour, gloire et gros nichons" ép. 9875 :

Jennifer se lance dans la confection de protège-slips haute couture.

PQ et développement durable

Ragnagna lance son plan quinquennal fixant les objectifs de rationnement de PQ dans les latrines filles du service compta.

Olga Delatouffe

Ragnagna constate avec effroi que la comptable du service facturation a le biotope pileux de la région du mollet copieusement luxuriant.

Les ravages de l'ostéoporose

Homongieu ! Mémé Broutecaramel s'est fracturé le col de l'utérus en tombant dans les escaliers !

La prothèse est une morue

Dialogue entre une rotule et un ménisque :

- "Tu savais que le genou gauche se tapait une prothèse de 10 ans sa cadette ?"
- "Nan! L'ordure !"

Expérience biologique n°2

Le petit labo de Tata Ragnagna

Tentons de greffer une phalange de protozoaire sur une tranche de mortadelle.
Qu'obtient-on ?
Et si oui, quand ?

La gazette des sciences n°6

Le Pr. Amédée Têtedampoule vient de tester le QI d'un rôti de veau.
Bilan : c'est très con un rôti de veau.

Constat mammaire

Ragnagna soupçonne ses nichons de vouloir communier avec ses genoux (environ à échéance de la cinquantaine d'après les statistiques mammaires).

Du soap dans ton blog - Episode 4

"Amour, gloire et gros nichons" ép. 9874

Le nichon palpitant, Jennifer découvre médusée qu'elle a une sœur jumelle qui s'appelle Georges.

Une pintade à la tévé

Homongieu ! Gloire, Félicité et nouilles à l'eau !
Ragnagna a été castée pour jouer la pintade dans la Ferme des vedettes au Troudukistan !

La chronique littéraire de Ragnagna - n°4

Lecture en cours : "Grandeur et décadence d'un nichon ambitieux". Chapitre silicone.

Au dodo citoyens !

Mes très chers compagnons d'indolence, militons en chœur pour un Grenelle de la sieste !!!

Le triste calvaire d'un bourreau conjugal

Vu sur France 2 hier : Jean-Bernard vit dans un pays en guerre et il bat sa femme. Il est convoqué au commissariat pour faire joli...

… Le fonctionnaire de police explique à Jean-Bernard que c’est pas bien de battre sa femme, naaaan, c’est très proût…

… J-B, homme exquis d’une indécrottable honnêteté qui lui fait honneur, reconnaît avoir un peu secoué Paulette contre un mur ou deux…

… Et puis J-B, il fait pleurer Ragnagna lorsqu’il explique que taper sa femme ça l’épuise à force et que c’est vachement dur pour lui…

… Alors on trimballe cette chieuse de Paulette qui sait pas fermer sa gueule jusqu’à un refuge pour femmes un peu battues…

… Et comme y’a pas de place et que la directrice considère que les jours de Paulette ne sont pas en danger, on la renvoie chez elle…

… Et pour finir, Paulette elle trouve rien de mieux à faire 3 jours plus tard que de mourir, balancée du 4ème étage par un J-B exaspéré…

… Paulette elle aura vraiment tout fait pour lui pourrir la vie jusqu’au bout à ce pauvre Jean-Bernard.

Fait divers podologique

Un ongle incarné se suicide avec un fil de chaussette.
Le gros orteil témoigne : "Pas sûr qu'il se réincarne".

La gazette des sciences n°5

Le Professeur Amédée Têtedampoule vient de finir de décoder le génome d'une pizza aux anchois.

Du soap dans ton blog - épisode 3

"Amour, gloire et gros nichons" suite

Jalouse comme une hyène, Jennifer menace Cindy d'un téton exorbité et copieusement haineux.

La chronique littéraire de Ragnagna - n°3

Littérature de cabinet.
A lire, le dernier thriller géo-sanitaire de Bernard Létron :
"Les cabinets sont à gauche, au fond du Zambèze".

Expérience biologique n°1

Le petit labo de Tata Ragnagna

Tentons de synthétiser une molécule d'éthanol avec un poil de cul. Qu'obtient-on ?

Ode à mon string

"Ô funeste ficelle pénétrante qui m'incommode l'azur crépusculaire du sillon fessier... putain tu grattes."

Par Ragnagna Mangedécroûtes

La gazette des sciences n°4

Grande première intermondiale, le professeur Amédée Têtedampoule fait cuire des pop-corns dans un cyclotron.

Du soap dans ton blog - épisode 2

"Amour, gloire et gros nichons" épisode 9872

Jennifer se frotte le téton sur la pôtrine de John quand tout à coup retentit...le générique.

Qu'est-ce qu'on mange ?

Ô Grande Banane Cosmique ! Éclaire-moi de ta lumineuse prescience réverbérante ! On mange quoi ce soir ?

Autopsie pasquale

Autopsie d'un oeuf de Pâques.
Le légiste est formel : c'est du chocolat noir.

Grüiken sie deutsch ?

Leçon d'allemand approximatif n°1.

Répetierten Sie après mich :

"Äch ! Ché zui zhüne pétiteu kölombe qui fait gruïk-gruïk !!"

Bluetooth paléolithique

P*teborgne ! Ça fait 3/4 d'heure que j'essaye de synchroniser mon Minitel en bluetooth avec mon fer à friser. Ça bug à mort !

La gazette des sciences n°3

Le Professeur Amédée Têtedampoule s'est encore coincé le zizi dans l'accélérateur de particules.

Dialogue sanitaire

Dialogue entre un bidet et un trou de balle.

Le Bidet : "Tronche de pet !"
Le trou de balle : "Lèche-cul !"

La chronique littéraire de Ragnagna - n°2

Vient de paraître aux éditions Ducon :
"Topologie différenciée d'un trou de balle, ou la biographie non autorisée de mon chef de service".

Expérience lacrymale n°1

Les expériences lacrymales de Tata Ragnagna.

Tentative d'orgasme lacrymal n°1 :

Éplucher un oignon avec les dents.................. Echec.

Fait divers manucure

Fait divers regrettable : une cuticule dépressive se suicide en se jetant sous une lime à ongles.

Flaubert laxatif

Notons qu'en cas de constipation intellectuelle, la lecture de "Bouvard et Pécuchet" de Flaubert est un excellent laxatif littéraire.

Hommage hiérarchique

Cher Chefconcon, l'insondable torpeur de votre regard bovin me fait chavirer l'aorte jusqu'aux tréfonds du slip.

Du PQ dans la poyésie

Poème sanitaire en presqu'alexandrins de 1 hémistiche et approximativement 4 pieds - Par Ragnagna Mangedécroûtes :

Y'a plus d'PQ !
Y'a plus d'PQ !

Hirsutismes

Aujourd'hui, Ragnagna a la pilosité exubérante des jours de grande tonte.

Le mot du jour n°1

Et le mot du jour, tiré au sort par notre huissier Maître Vérole sera : gastro-bulbo-duodénite. Faites une phrase avec ça et brillez en société.

La gazette des records n°1

En 3 minutes chrono, Igor Dubourrin explose 26 pastèques avec ses poils de cul.

Ragnagna Mangedécroûtes, dyslexie électorale

Et si tu es bien sage, peut-être que demain Ragnagna t'expliquera sur son Touïtteur comment elle a réussi à dompter une agrafeuse avec un rouleau de PQ.

Du soap dans ton blog - épisode1

"Amour, gloire et gros nichons" épisode 9871 :

Jennifer ressuscite encore plus machiavélique, avec des lèvres repulpées et un brushing raté.

Radio Paulette

Entendu sur Radio-Paulette la radio des pipelettes :
La boulangère montre son cul aux badauds dans la vitrine du lavomatic.

Myopie auditive

Ô providentielle myopie auditive, toi qui m'épargnas la douleur de subir le concert-karaoké éthylique de Tata Georgette ! Merci !

Mémo

Les conseils pratiques de Tata Ragnagna

Pour les sauts en parachute, surtout ne pas oublier le parachute.

La prostate au GPS

Ragnagna surprend à l'instant Tonton Zizule tentant de localiser sa prostate avec un GPS.

Radio Tsoin-Tsoin 2

Radio Tsoin-Tsoin, la radio qui est bien.
Vous écoutez la "Sonate inachevée pour sécateur" de Wolfgang Amadeousse Flonflon.

Ragnagna Mangedécroûtes touïtte sa mère

Après Fessecroûte, dorénavant Ragnagna Mangedécroûtes se répand, gazouille et dégoise virtuellement son insignifiance blonde sur Touïtteur également.
Et si tu es bien sage, demain Ragnagna te racontera peut-être comment elle a confondu son thermomètre anal avec un batteur électrique (ou l'inverse).

Gastro-panini

Super promo à la baraque à frites de Gégé Lebouseux :
Un panini acheté = un supplément gastro offert.

Ragnagnaclopædia - Congénital

Le petit dico boiteux de Ragnagna.

CONGENITAL : pléonasme vulgaire désignant l'organe copulatoire de la femme.

Votez Dudodo !

Ragnagna participe aux triangulaires dominicales avec le Parti Populaire du Traversin en Plumes et la Ligue des Édredons Révolutionnaires.

Radio Tsoin-Tsoin

Radio Tsoin-Tsoin, la radio qui est bien :
Vous écoutez le 1er mouvement du "Requiem pour un bigoudi" de Jörg Kératine.

Poème scatologique

"Dans le crépuscule de mon slip en lycra, je crois bien que j'ai fait caca".
Marie-Bouse Dupurin.

Poème hygrométrique

"Dans le confort ouaté de mon petit lit, je crois bien que j'ai fait pipi". Jean-René Cystite.

Pouffe Mag' callipyge

A lire, dans le dernier n° de Pouffe Mag'

Dossier spécial callipyge
"Faut-il s'épiler les poils de cul avant l'été ?".

La gazette des sciences n°2

Les chercheurs sont formels : ils n'ont pas encore trouvé.

La question du jour 1

Et la question du jour sera : pourquoi ?