Comme c'est attendrissant

J'ai reçu un mail d'une dame très sociable et très nue sur un canapé Louis XVIII-Ikea-post-moderne, qui visiblement aime bien les félins (la dame, pas le canapé). Elle parle beaucoup de sa chatte.

Petite annonce

Princesse-fée cul-de-jatte cherche sorcière freelance pour défaire mauvais sort.
Envoyer candidature à :
La-Tour-du-Dragon,
26 allée des Ronces,
(dernier étage sans escaliers)

Chanson pour lundi matin fatigué

"Merde c’est lundi,
Une heure de plus j’aurais bien dormi.
Là c’est sûr, c’est foutu,
Je vais devoir aller au boulot
La tête dans le *ul-uu-uu-uuuuu

Refrain :
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Merde c’est lundi
Wooop doowap wap
Wooop doowap wap."

Par © Ragnagna Mangedécroûtes, Universâle Song of merde 2014

Épisétou !

Aujourd'hui je me lève en étant persuadée que l'Humanité se porterait mieux si les motos avaient des portes.

Brisons un mythe - Nécessités métaboliques

Tu ne vas pas me dire qu'en cent ans de sommeil, la Belle au bois dormant n'a pas fini par se pisser dessus à un moment donné ?

Plouf, plouf...

Si tu veux savoir s'il y aura des hausses d'impôts en 2015, envoie "Amstramgram" au 81212.

Hommage à une profession

Ils ont du mérite les taxidermistes quand-même.
Ça doit pas être facile d'empailler des taxis.

Les causes du trou de la Sécu

Un mille-pattes cul-de-jatte ça doit coûter une blinde en fauteuils roulants non ?

Parlons correc' - Complexes

On ne dit pas : "Mon chef est une tête de con despotique"
On dit : "Mon chef n'assume pas son micro-pénis"

Mais enfin !

Parce que je ne vois pas l'intérêt d'acheter un pèse-personne, dans un éclair de génie technologique, je viens de concevoir le pèse-toutlemonde.

Pensée émue

Soudainement, une profonde tristesse m'étreint au moment où je réalise que les cyclopes ne peuvent pas loucher.

8 lettres. Pas mieux.

Non mais qu'est-ce qui lui a pris à Dagobert d'appeler sa fille Notburge ?
Il a trouvé ce prénom en jouant au Boggle ou quoi ?

Distinction

Je réclame le prix Nobel de la main dans mon slip pour toute ces années que j'ai consacrées à la recherche contre les culottes qui rentrent dans les fesses.

My pseudo is rich

Si Dick Rivers avait eu Google traduction à l'époque, il aurait certainement opté pour un pseudo moins équivoque que "Pénis rivières" ou "Bite Rivières".

Leçon d'économie

En jargon économique, on ne parle pas de "constipation passagère", on parle de "crise structurelle temporaire en période de forte récession intestinale".

De l'incompétence dans la promotion hiérarchique d'entreprise

Aujourd'hui dans "Les cahiers du manager qu'il est bien", dossier spécial "Mutualisation des incompétences hiérarchiques. Les clés stratégiques pour bien foirer l'organisation d'un service".

Parlons correc' - Du peeling cérébral

On ne dit pas : "Je regarde la télé-réalité"
On dit : "Je m'exfolie les couches superficielles du cerveau"

C'est l'intention qui compte

Non mais attendez, quand je dis "Je vais à la gym" ça veut pas forcément dire que je vais en faire.
Faut pas déconner non plus.

Ça tient à peu de choses...

Ahmet Zogu est devenu roi d'Albanie sous le nom de Zog 1er.
Heureusement qu'il ne s'appelait pas Ahmet Zobu...

De la selfietose

Je constate que le selfie de cagole à duck face est à facebook ce que le morpion est au slip de Raoul de Bourgogne (qui est quand-même mort de pédiculose corporelle rappelons-le, le gros dégueulasse).

Biographie, poil au zizi

Je lis la biographie de Raspoutine et je m'interrofié-je quand-même sur l'intérêt historique des deux ou trois paragraphes évoquant son gros zizi...

"Prometheus", spoiler à la con

Si tu as raté "Prometheus", Ragnagna Mangedécroûtes te fait un résumé avec les pieds.

 

N'empêche, la nana de "Prometheus" elle est fortiche.
En 90mn de film elle réussit :

1 - À faire trouze milliards de kilomètres dans un frigo de l'espace avec des sous-vêtements de type bandeau-lycra moulant (que même ma mémé elle voudrait pas en porter) pour atterrir sur une planète qui n'est même pas dans le guide du routard.
2 - À faire la bête à deux dos avec son amoureux qui a avalé du gène mutant avec ses chocapics de l'espace (oui parce que tu as beau être sur une planète hostile, tu as quand-même envie de niquer)
3 - À tomber enceinte alors qu'elle est stérile (sûrement le bon air de la planète qui joue)
4 - À accoucher le lendemain même de sa conception d'un poulpe géant par césarienne auto-administrée dans une boîte à savon hight-tech médicalisée. Extraction expédiée vite fait, en 2mn top chrono avec couturage de balafre olympique au pistolet à agrafes avec une pincée de Betadine pendant que bébé Poulpito tortille du tentacule pour boulotter maman parce qu'il a la dalle (naître ça creuse).
5 - Filer dans la foulée faire un marathon/treck de 40km au pas de course dans les méandres hostiles d'un vaisseau extra-terrestre à la déco rococo-gothique post-impressionniste néo-Damidot de l'espace.
6 - Sauver la terre de la destruction en suicidant un équipage plein de bons sentiments altruistes.
7 - Survivre à un engin spatial de la taille de 8000 terrains de foots qui lui tombe pile sur la tronche (et sans lui rayer le casque)
8 - Tuyer un méchant Musclor de l'espace en le donnant à téter à Bébé-Poulpito
9 - Partir avec une tête d'androïde mal peignée dans son sac Monoprix à bord d'un autre vaisseau extra-terrestre (ça tombait bien, il y en avait un autre, les scénaristes ont bien bossé).
10 - Mais comme la nana elle est pas pressée de rentrer sur Terre parce que de toute façon elle a raté le Bigdil, elle décide d'aller faire un tour sur la planète des Musclors pour leur demander, par simple curiosité scientifique, pourquoi ils sont si méchants.

De l'équilibrisme 2.0

Je suis une fille branchée.
Je me lance dans le funambulisme sans fil.
Je vais traverser le Grand Canyon en suspension Wifi.

Pa-ri-té poil au nez !

Halte au sexisme !
Militons pour que les femmes aussi aient le droit de faire des dons de sperme !

Parlons correc' - Décoration faciale

On ne dit pas : "J'vais y péter sa gueule à l'autre enfoiré !"
On dit : "Je lui administrerais volontiers un peeling aux phalanges à ce sombre mufle"

Astro poil au dos

L'horoscope du jour :
Glandeur nonchalant ascendant zone C : vous êtes en vacances.

Parlons correc' - Histoire de tifs

On ne dit pas : "Il est peigné comme une fesse d'Orang-outan"
On dit : "Il a subi un malencontreux remaniement capillaire"

Une chose m'interrogifie

Bon, d'accord, on a un Premier ministre, ça j'ai compris.
Mais le Dernier ministre, c'est qui ?

Merde, il est lundi !

Le chemin qui mène à mon épanouissement professionnel est pavé de RTT.

Ragnagna fait du blog bédé testiculy

Parlons correc' - Austérité capillaire

On ne dit pas : "Il est complètement chauve".
On dit : "Il pratique une forme extrême de minimalisme capillaire".

La globalisation du con

Avant, quand le con local n'avait rien d'intelligent à dire, il fermait sa gueule.
Maintenant, il va twitter et ça devient un con global.

Spiritisme capillaire

Je lis l'avenir dans les cheveux gras et je peux d'ores et déjà vous affirmer que le stagiaire de la compta va se faire un shampooing anti-pelliculaire ce soir.

Éphéméride mammaire

 La devise sacrée des candidates de télé-réalité :
"Si à la Sainte Aimée t'as pas de nénés, à la Saint Ninon t'auras du nichon".

Poyème à trou

"Aujourd'hui mon aimé, tu seras mon Valentin,
Pour te dire combien je t'aime, je te montrerai mes seins.
Aujourd'hui mon aimé, je serai ta Valentine,
Pour me témoigner ton amour, tu me montreras ta ..."

Par Ragnagna Mangedécroûtes dans "Poyésies incomplètes" aux Editions Alzheimer

La question On s'en fout du jour

C'est quoi le contraire d'hétéroclite ? Homoclite ?

Et si je devenais intelligente ?...

Techniquement, si je me fais greffer un cerveau, peut-on considérer que je procède à une Interruption Volontaire de Connerie ?

Parlons correc' - Délocalisation matrimoniale

On ne dit pas : "Salaud ! Je me casse chez ma mère !"
On dit : "Je délocalise mes activités conjugales"

Poyésie du lundi matin

"Aux abords frisquets d'un lundi de janvier,
Que l'aurore pare d'une austère grisaille,
Tout me conviendrait volontiers excepté
De me peler les fesses pour aller au travail"

Par Ragnagna Mangedécroûtes, dans "Poyésies pour poils dans la main" aux Éditions Tiroflanc

Pou, pou pidou

Fichtre, mais cet enfant assis à côté de moi a le biotope capillaire foisonnant d'effervescence parasitaire ! Sur son scalp c'est un peu la revue du Lido version pou. Quel spectacle !

Parlons correc' - Destitution

On ne dit pas : "Il est con comme ses pieds"
On dit : "Il a limogé son cerveau pour cessation structurelle d'activité neuronale"

Mathématiques blondes

Si le deuxième article gratuit est soldé, est-ce que ça veut dire que le magasin me doit des sous ?

Parlons correc' - Acides gras

On ne dit pas : "J'ai pris 10 kilos pendant les fêtes"
On dit : "Je métabolise mon foie gras dans ma culotte de cheval"

On n'est jamais trop prévoyant

Je vous aurais bien souhaité une bonne année mais je ne peux pas, je rationne mes vœux... des fois qu'il y aurait la guerre.